第4章 商量,商量,再商量

陆语娴 / 著投票加入书签

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    在当当5岁的时候,有一天早上,我给她准备好当天要穿的衣服袜子,她突然对我说:“妈妈,我不要穿这双袜子。”

    我一愣,摸着她的头问:“哦,好的,你能告诉妈妈理由吗?”当当一本正经地说:“你给我拿一双白色的袜子吧,我今天想穿白色的。”我很配合地拿了一双白色的袜子给她,然后告诉她:“以后你想穿什么,都可以自己决定。”

    当当眨巴着眼睛问我:“真的吗?那其他事情我可以自己决定吗?”我笑着点点头,“只要是关于你的事情,妈妈都会和你商量。”

    当当听后非常开心,伸出小拇指和我拉钩。

    从那以后,凡是和孩子有关的事情,我都会征求她的意见。如果意商量,商量,再商量意见不同时,我就会把意见耐心地告诉孩子,让她自己思考判断,然后再听取孩子的意见,好好商量。这个商量不是走形式,也不是以父母的身份给她施加压力,而是和孩子对话、沟通、交流,找出一个双方都可以接受的意见或办法。

    在日常生活中,我和先生给她很多自己做主的机会,大到她的兴趣爱好、时间安排,小到衣服书包。比如买衣服,我们让她自己选择,无论款式、颜色还是价格,即使她选了我们认为实在不合适的也不会反对。起初,她会问我哪一种更好,我说:“你喜欢哪一种我们就买哪一种,你自己做主。”渐渐地,她便习惯自己做主了,眼光也越来越好。

    如果事情比较大,她还是会来问我的意见,只是最后做主的人,依然是她。

    孩子是家庭的重要组成人员,可是很多父母认为孩子是自己的,所以理所当然替孩子决定一切和他有关的事,在父母眼里,无论多大的孩子都是孩子,所以在一些重要的事情上,往往自己想当然地决定了,孩子要做的就是服从父母的决定。不要以为孩子还小,什么都不懂。其实孩子半岁多的时候就已经有了自己的意见,比如孩子还在父母怀里的时候,他会表现出想外出的愿望,要是不给他想要的东西,他就会哭闹不休。这就是自我意识的体现,可当孩子渐渐长大,父母却把他排挤在家庭事务之外。我仔细观察过我身边的家庭,遇事跟孩子商量的父母凤毛麟角。偶尔说起,父母总会惊讶地睁大眼睛,“跟孩子商量?他才几岁,知道什么哦,说了也是白说,还不如直接决定省事一点呢!”

    正因为父母的这种想法,才渐渐扼杀了孩子的主见。事实上,不管孩子多小,他也是家庭里重要的一员,他有权知道关于自己以及家里的事情。如果父母希望自己的孩子有主见,那么在很多事情上,不要忘记跟孩子平等商量。这么做的好处不仅仅是培养孩子的主见,还会使孩子养成另外一种难能可贵的品德:以后他面临任何事情时,也会耐心听取别人的意见,尊重别人的想法。这是孩子走向更高的人生高度的推力。

    如果父母一直抱怨孩子缺乏主见或者老跟父母作对,不妨先想想自己是否独断专行,是否理解尊重孩子。

    最近,一位久未联系的朋友给我打电话诉苦。她的孩子已经12岁了,可是毫无主见。有些时候,简直让她无语,她给我举了几个例子,每天晚上孩子都要问她第二天穿什么衣服,这也算了。更夸张的是,孩子连一顿饭吃几碗也要征求她的意见,如果她说了一碗,即使孩子还没吃饱,也绝对不会再吃;如果她说了两碗,孩子就算那天胃口不好吃不下,也一定会把两碗饭硬塞下去。她看了真是又好气又好笑,平时问她喜欢什么,永远说不知道,真要把人急死、气死,却又毫无办法。

    于是,我决定和她的孩子聊一聊。我们从她吃饭这个问题开始,我问她:“冰冰已经12岁了,为什么吃饭还要问妈妈呢?”

    孩子告诉我,妈妈从小就告诉她要乖要听话,否则她就不是一个好孩子,就不喜欢她了,为了让妈妈高兴,继续喜欢自己,她便事事都听妈妈的。可是现在她很听话,妈妈似乎也不怎么高兴了。原来,孩子也有很重的思想负担。

    我把孩子的话转告给朋友,朋友久久说不出话来。很多父母一边抱怨孩子没有主见,什么事都要问父母,一边却要求孩子听从自己。这种要求和做法完全是自相矛盾的,好比把孩子关在笼子里,却要求他能飞上蓝天。

    我看见很多父母心里都明白遇事有主见、有自己想法的孩子更能适应这个社会,可是在实施教育的过程中,却往往采用另外一种做法,

    最最常见的就是要求孩子从小要乖要听话,在中国有一种根深蒂固的观念:只要顺从父母的意志,就是完全值得肯定的行为。

    其实我们应该形成一种全新的观念:只要是孩子自己的事,他选择自己做主,和是否孝顺,完全不相干,比如专业、工作、择偶,他选择了自己喜欢的,而不是父母喜欢的,不应该受到任何指责。他需要孝顺的地方,是和父母有关的事情。

    当当三年级的时候,有一天放学回家,我看她在我身边走来走去,

    期期艾艾的似乎有什么话想说,晚上睡觉之前,她终于对我说:“妈妈,明天你能不能给我300元?”

    我一愣,当当一直是个收支有度的孩子,突然要这么多钱干吗呢?如果是和学习有关的事,她大可直说。见我不说话,当当小声解释道:“妈妈,学校舞蹈队排练了一个舞蹈要去参加比赛,我很想参加,就去找了舞蹈老师,她答应了,这个是服装费。”

    我问她:“平时你的课时和她们不一样,你怎么练的呢?”

    当当不好意思地说:“我利用平时自习课的时间练的,所以才没告诉你,老师单独指点我。妈妈,你放心,我不会影响功课的。我本来想等这个舞蹈比赛结束才告诉你的,你会不会生我的气啊?”

    我笑着摸摸她的头说:“你已经10岁了,在妈妈眼里,是个懂事独立的大孩子了,很多事情你可以自己决定,妈妈相信你会合理安排好舞蹈比赛和学习。”

    当当听我这么说,特别开心,完全放下了原先的思想包袱,后来我和先生去观看了比赛,当当跳得有模有样,我和先生给了她很高的评价。事实上,她的学习也并未受到影响。

    很多父母之所以习惯帮孩子决定,就是觉得孩子还小,认为孩子无法把自己的事情处理好,这种不肯放手,缘于不信任孩子的能力。当孩子和父母的意见相左的时候,父母往往会说:“你这孩子怎么回事,怎么这么不听话呢?我们还不都是为了你好?”

    一句“听话”,扼杀了孩子多少想法?而孩子为了获得父母的肯定,又压抑了多少自己的真实想法?

    很多父母为如何培养孩子的主见而伤透脑筋,其实复杂的事情做起来并不难,只有一句话:孩子,你的事情,你可以自己做主。

    如果父母能够做到以下几点,我想这个问题肯定能够迎刃而解。

    1.平时对孩子的表扬,尽量少出现“乖”、“听话”等字眼,当孩子做得符合我们要求的时候,比如:你上学没有迟到,真乖!换一种表达:你现在能按时上学,说明你已经懂得约束自己了,妈妈见到你这么上进,真是开心。

    2.当孩子有反对意见时,不要拿父母的身份去压他,不要去嘲笑孩子的想法幼稚,而是应该让自己站到和孩子一样的高度,去倾听孩子的想法,能对他说:“妈妈想知道你是怎么想的,你把自己的想法说出来,我们一起来商量一下。”

    3.当孩子有自己的主意时,不管他的主意如何,请用正面的词语来评价他,比如:你这个想法很有创意;你真是个爱动脑筋的孩子。

    4.让孩子有参与的机会,孩子缺乏主见,与家长的做法有直接关系,家长做事独断,不尊重孩子的想法,时间长了,孩子就失去了自己的决断力,依赖性越来越强,最终变得优柔寡断、毫无主见。平时家里的一些事情,可以说:“我想听听孩子的意见。”这种话语会让孩子觉得父母非常重视他的意见,备受鼓舞。

    5.如果发现孩子缺乏主见,父母不要立刻把责任推向孩子,而是先审视自己平时的做法,是否扼杀了孩子的主见,多给孩子独立做决定的机会。

    自己做决定是孩子走向独立的关键一步,当孩子无助地向父母征求意见时,父母不妨鼓励地看他一眼,“这件事你自己决定吧!我们相信你一定能行的。”或者将自己的意见告诉孩子,但是千万不要帮孩子做决定。相信不久后,父母会看到一个敢做敢当又有主见的孩子。